昨天是我阴历生日,一个人过的,朋友帮我过了阳历的生日了.其实按中国的传统来说是应过阴历的.和小智一起过生日那天,她送了我一个包,很喜欢.但总是感觉少了点什么,说不清楚.

    最近的心情有点矛盾,可是还说不明白,有时候看身边的人,感觉他们都很幸福,每个人都有自己幸福的方面,我的方面应是家庭吧,爸妈都很爱我,特别是妈妈!对我真的很好!

    昨天生日的长寿面是一碗泡的方便面,很可笑!

    很高兴昨天你会和我说一句生日快乐,不过,又是我骗来的吧!可是还是要说一句谢谢.

    也许人大了,欲望也多了,我没有在我的生日的时候许愿,因为我知道,我要的,是不可能的.就象那时在内蒙,看见流星,匆忙许愿,可是都没有想过那是不是我想要的.

    我知道我要的是什么!但那对与我来说真的是奢侈品.

    星期二坐在车上,听了一道的情歌,同一首歌听了不知多少遍,听到最后真的很想哭.就像现在一个人,听着不属于自己的情歌!

      今天看了一个电影,应该是很老的电影了吧!叫<十分爱>里面有一句话我很喜欢:这个世界所有的事情都是障眼法,你看到的未必是真实的.真实的,你未必能那么幸运看得到.

      其实有的时候是大家都误会了对方,但又不愿意说出真正的事实,怕伤害到对方,最后只会是失去一个朋友.

      有的时候我真的很怕,我不知道哪个才是我可以说真心话的朋友,我又不知道那个不会烦我说了一百遍的事情,有的时候心情真的不好,拿着手机都不知道应和那个朋友去说.

      最近这几天不知道为什么又想起你来了,我以为再也不会在我的口中说出你来,但耳边的情歌叫我不得不去想念.

      我不知道自己是个什么样的人,在别人眼里我是什么样的!我有问过我的朋友感觉我是什么样的人,他们的说法和我感觉的一样,也许我真的很平凡,没有一点我的优点.也许~~

      还记得很久以前你的网名叫被遗忘的角落,我想这也许是我的名吧!我是一个连上帝都忘在角落里的人,有时候我不在他们身边,都没有人注意的到.

      我真的不在乎了,就算这样一辈子我也无所谓了,我知道我很怕,我很怕我越在乎的人会离我越来越远,我极力装做不在乎.但心里真的很在乎.

      很久都没有因为什么事情哭了,很想你.为什么一想你的时候眼泪就会掉下来.

     妞妞是我家小狗,很多年了.以前一点也不喜欢它,感觉他张的很臭.但是现在感觉真的很爱很爱它,感觉它就是我的生活的一部分.有的时候感觉它好像我的小姐姐似的,呵呵~~它很迁就我,有的时候欺负它,它都不生气.但是和我爸妈就不一样了,他俩说说它,它就生气,很小心眼.会在他俩床上一论狂挠.把床单弄的全是窟窿,但是我就不一样了,我怎么欺负它都没事.

    晚上,我喜欢搂着它,它身上有一种很特别的味道.有的时候很臭,但臭起来的不难闻,就像是榴莲,一种很特别的臭味.

    去年买了个相机,没是干的时候就喜欢给它照.给它带我所有的卡子.它知道我给它照相,所以都不敢动,照完它才会很不耐烦地动来动去.

    我和他说什么他都能听明白,有的时候他一个动作我都知道它想干什么.有的时候当做没听见,他就特意坐在我脚边,看我一眼.特别的可爱.

    有的时候,我会给它买点好吃的,它就特别高兴,晚上就会主动的叫我抱!

    最近它又生病了,最近几年真的不行了,真的感觉它老了,总是生病.真的怕它有一天不要我了,我一定会很难过的.

   这是前几天照的,感觉好像黑帮老大啊!狗中的老大,大姐大啊!哈哈~~看起来很可爱吧!

   妞妞,你永远都是我的最爱!

      其实想把以前写的都删掉的，可是太多了，想删都删不完。有的时候就是这样，我们总想忘记过去，想把以前都删掉，前几天看了一篇散文，里面有一段话我很喜欢。

     《青丝三千》：

     古代的女子，和恋人分了手或者爱极了，总是剪了三千烦恼丝给恋人带走，比心还重要的。看破了红尘的女子，也是从头开始走向虚无，青丝飘落之时便是与红尘诀别之时。

    长发和爱情，有时紧紧相联。剪了头发，很快就能长出来，不过有人长的快有人长的慢，就像爱情，旧爱情去了，新爱情又长出来，也有人一狠心把所有的头发全剪掉，就如同对他死了心，也对爱死了心，然后，一个人，永不再爱。

    而被男人抛弃的女人，最先想到的不是死，而是从头发下手。比如剪了青丝入了空门。

     还记得我也是这样，自己喜欢的人和自己最好的朋友在一起的那天，我想剪头发，虽然不长但，还是想换个心情。可是也就是那天，我遇到我最爱的人，也许这是一种讽刺吧！

    雪小禅说过一句话“一个人的爱，不叫爱情。”我就是。我知道，但~我不后悔，因为这样叫我明白很多。但现在，我还是想多为了自己，自己爱自己，也许是一种最好的爱情吧！

    我想以后我要多写点自己，写自己的每一天，每一个想法。就算还是像以前一样写悲伤的东西，但我还是要写自己。

    我一直都想给自己写点东西，想了很久，都想不去一个命题~

    前几天和朋友聊的时候谈起了我的感情，我对她说，我的感情世界是零，因为我只有去爱而没有被爱。

    忘记从什么地方看见的一句话，我很喜欢“在你的感情世界里，你只有两种选择，一是被爱，二是去爱。”我知道我的选择，也许这不是我想要的，但我在内心还是默默地做出了选择。

    有过两次感情，有过两个真心想去爱的人，不知道什么是被爱的感觉，这就是我的感情世界。

    也许以后我会和一个我不爱的人过完我的一生，还有一种可能，就是我想要我爱的人和我在一起，结果我却孤独一生，我想可能是后者吧！

    记得我以前总会说一句话，“为什么我爱的人永远不会爱我，而我却有和别人在一起。”

    我还记得以前我喜欢过一个人，有一天他对我说我也喜欢你，那是第一次，我喜欢的人对我说他也喜欢我，当时我楞了一下，我没有想到。可是最后我把他大骂一场，然后跑到角落了大哭一场，我那时真的很不明白.我还记得，我在那面墙上写“对不起，我也喜欢你”

    曾经问过一个和我在一起的人，问他和我在一起是什么感觉，他说，我总是感觉我总是抓不住你，有时，你会几天都不理我，有时你会对我很好。他不明白，就算和他在一起，我的心里还是喜欢一个人，我只是不想叫我喜欢的那个人看见没有他在我身边我是那么的难过。

    现在的我不想在去做那些无谓的抵抗了，我不想在去爱别人，因为我知道，最后我得到的只有伤心，难过和泪水。

    有时我总会感觉，我总是拼命去奔跑，可是跑了很久却到不到我的出口。

     真没想到冬天就这样的来临了，一点感觉都没有，那么静悄悄的~

    最近心情一直不怎么好，所以总想留下点什么，无论是回忆还是其他。

    我很喜欢雪，白白的~给人的感觉总是很特别。

    还记得去年的大雪，好厚好厚啊！那天我还去了沈阳，凌晨2点才到家。

    时间总是飞快的流逝，一年又一年总是那么快的从我的身边过去，不留下任何的气息。忽然醒来，原来又过一年。

　　　照片是我在内蒙古照的，我很喜欢．日落照到云朵上，房子上，草地上，我的脸上．虽然我不什么专业的摄影师但我很喜欢照相．用相机去留下我的感觉，思念．

　　　最近的心情一直都不是很好，原因有很多．

　　　前几天看电视，说到为梦想去奋斗．忽然很有想法，说实话现在的我已经忘记了我的梦想．我以前所有的，所有的梦想．为什么现实总是这么残酷，为什么，它总是一步一步地去吞噬我的梦想，我所有的梦想．

　　　有时候真的想一走了之．去一个一个陌生的城市．但～现实总是牵制我的脚步，叫我无法前行．

　　　我知道，一切的一切都有上帝的安排．但～有时我还是想去怨恨，怨恨为什么我不行．为什么我做不到．为什么不给我机会．可是，我明白，我还是要去压抑我所有的情绪，我所有的伤心，我所有的不满．

　　　有时候我很怕，很怕有人会看出来，我很想去掩饰，但～我有时还是会不小心的流露我的心情．

　　　我知道，现在的我只有默默的祈祷，祈祷我可以尽快找到我应走的路．

　　两个人不等于我们－

　　听着这歌有一种想哭的感觉，也许最近都是这样．

　　很久都没有写点东西了，因为脑子里一片空白．什么也想不起来，也不想去想起，我知道每当想起的一刹那我一定会哭出来．

　　现在我不想在去幻想，也不想在给自己任何假象．我知道，我应怎么去做．

　　我想在给自己最后一次想象的条件．

　　我知道我要的是什么了，我终于知道了，现在的生活就是我想要的．

　　我只想叫我的生活里有你，你的快乐，悲伤，我全都知道．这样就够了．

　　我只想每天晚上为你默默的祈祷．祈祷你可以快乐．我真的想这一辈子．

    一个人的夜晚，很无聊，喝咖啡．看书．

　　安妮的书总是叫人有一定的感动．每看一次就会有新的感动．我喜欢她的书．每一本都是如此的喜欢．

　　它的绝望击中了我，那种堕落到底的欲望．隐藏在每一个不知道何区何从的人身上，把一个残破的罐子用力地摔在地上，听它破碎的声音，这是一部分人想做的事情．他们的语言，他们的欲望，他们的伤口．被破碎声所淹没了．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－＜伤寒天空＞

  　　　前几天心情好，给自己弄了点吃的．紫菜包饭，新学的．和一个朝鲜女人．我喜欢吃辣的，弄了很多的辣酱，哎呀，那个美啊！

　　　　我是一个喜欢吃的人，有时候想起什么美味的东西．自己都流口水！虽然做的东西不好吃，但自己一定都会吃完的．现在想想还想吃啊！